domingo, 6 de octubre de 2019

Thoughts on Style: AW 2019.


Apesar de que sentí el verano como un sueño que por momentos no parecía terminar nunca, sí terminó! y el otoño está, por fin, muy aquí. Siento que algo le pasó al tiempo. Y Quizás.

Este año impulsada por toda la suerte de mudanzas, viajes y tal, estoy replanteando todo lo que poseo. Y quizá me di cuenta de que las cosas que siento más personales son: mis libretas de dibujo, libros, joyería y mi ropa. Antes sentía tanta pasión por la tazas, los platos, los perfumes, los espejos, la ropa de cama, incluso, los muebles, en este punto ya siempre pienso en qué es lo que cabe en una maleta y puede viajar conmigo porque si lo dejo atrás extrañaré eso de sobremanera.

Al final del verano, me deshice de muchas cosas herencia de mis 20's. Y ahora que voy rumbo a los 40's me siento más emocionada que nunca por la idea de tocar y construir de forma más profunda esta idea de individualidad, de identidad, una suerte de refinamiento personal, no sé como describirlo muy bien, como de pulir mi carácter, mi cuerpo, mi mente, mis ideas, es extraño lo sé.
El caso es que, sí, puede ser que me siento más desnuda, más expuesta, más yo cada vez. Y se refleja en todo, pero principalmente siento con mucha claridad que cosas me emocionan y cuales no, y estoy empezando a enfocarme en sólo lo que me emociona. Mi amiga R dice que es porque ya que pasaste la experimentación de los 20's-30's ya por fin sabes que te va bien y que es un "no por favor".

Este pulimiento de lo que amo, de lo que poseo, de lo que define cierto "personaje" que soy o que estoy desarrollando empezó con mi closet. En este punto me siento menos preocupada por el color trendy o whatever, ahora hasta veo con claridad como todo en la moda, se repite con muy poca variación cada año, que si el animal print, que si las flores, que si el cuero, blah blah blah. Es super loco como el marketing nos hace pensar que hay algo nuevo bajo el sol cuando la verdad es que no.

En esta etapa me da mucha satisfacción la idea del orden, es raro, porque para quienes me conocieron les sonará super loco, pero sí, es verdad, esta reducción en lo que poseo, con lo que me siento identificada, lo que amo, lo que quiero cerca, ha provocado esta necesidad de tener todo mi shit together. El año pasado compré un rack para ropa que está cambiando mi vida desde entonces, porque para que sea absolutamente funcional, tengo que dejar espacio, para que las prendas se vean, se puedan sacar y mover, entonces encuentro mucho placer colgando y planeando y guardando en el closet y volviendo a sacar lo que quiero usar el siguiente mes para colgarlo en el rack. Es como componer música, es como elegir piezas y colores adecuados, es como armar un rompecabezas una historia, es un acto de individualidad puro, de consciencia de lo que poseo y me posee, una historia personal, la historia sobre mí misma que me quiero contar cada semana, cada mes, un resumen de lo que tengo como recursos disponibles y también de lo que me hace falta.
.
inspo:
https://www.pinterest.com.mx/hola_silvana/creative-closet/

https://www.pinterest.com.mx/hola_silvana/grown-up-style/

.
Although I felt this summer passed like a dream and that at times I felt that it would never end, it did, autumn is finally here.

I feel something happened to time. And maybe.

This year driven by all the moving, travel and such I am rethinking everything I own. And maybe I realized that the things I feel most personal are three:
books, notebooks, jewelry and clothes. I used to feel so much passion for cups, dishes, perfumes, boxes, mirrors, blankets, even furniture, at this point I always think about what fits in a suitcase which is easy to travel with me, asking myself that if I leave it behind I will miss that item greatly.

At the end of the summer, I got rid of many things inheritance from my 20's. And now that I am on my way to the 40's I feel more excited than ever for the idea of ​​touching and building this concept of ​​individuality, identity, a sort of deeply personal refinement, I don't know how to describe it very well, how to polish my Character, my body, my mind, my ideas, it's strange I know.

The fact is that may be I'm feeling myself more naked, more exposed, more me every time. And it is reflected in everything, but mainly I feel very clearly what things move me and which ones doesn't, and I'm starting to focus on just what excites me. My friend R says that it is because since you passed the experimentation phase of the 20's-30's, you finally know on what things you are doing well and on which things it is a "no please".

This polishing of what I love, of what I own, of what defines a certain "character" that I am or that I am developing, began with my closet. At this point I feel less worried about the trendy or whatever color, now I see clearly that everything in fashion its repeated with very little variation every year, that animal print, that dark florals, leather pants, blah blah blah. It's super crazy how marketing makes us think that there is something new under the sun when the truth it is not.

At this stage I am very satisfied with the idea of ​​order, it is rare, because for those who knew me it will sound super crazy, but yes, it is true, this reduction in what I have, with what I feel identified, what I love, what I want close, has caused this need to have all my shit together. Last year I bought a rack for clothes that is changing my life since then, because to be absolutely functional, I have to leave space, so that the clothes can be seen, can be moved or removed, then I find a lot of pleasure hanging and planning and hidding away some garments in the closet and taking them back to get what I want to use the following month to hang happily back in the rack. It's like composing music, it's like choosing appropriate pieces and colors, it's like putting together a puzzle, a story, it's an act of pure individuality, of awareness of what I own and own me,
a personal story, a tale about myself that I want to tell each week, every month, a summary of what I have as available resources and also of what I have a lack of.


No hay comentarios.: