jueves, 16 de agosto de 2018

Rindiéndote en silencio.


Jueves 16 de agosto de 2018. 
En la mañana fuí a yoga, el salón estaba lleno y poco a poco se convirtió en un sauna trayéndome a la memoria el año que viví en Chiapas. Tuve un momento en el que sentí el oleaje y el calor de los otros, el tiempo detenido, una sensación de unión, un deseo de silencio y permanencia, una lucha interna por mantenerme en ese placer que en realidad dura un segundo porque ya cambiaste de posición, ¡qué ganas de descansar en ese calor, en ese oleaje, que sea una roca que sostenga el mundo! Al final de la clase en shavasana, lloré como cuando vivía en San Cristóbal, pero esta vez no era la montaña lo que veía desde la ventana, era Bellas Artes.
Estuve pensando en ti, quizá porque reapareciste tímidamente un día, y hoy, respondiste el correo que te envié en octubre de 2017 para ponernos al día. Dices que tu cumpleaños 42 se acerca, quieres verme para contarme sobre tu amor prohibido mientras acampamos en no sé donde. No estás bien, pero estás en paz, sientes hastío del trabajo y creo que soledad, tu hijo tiene ya diez años y sientes que nunca pudieron conectar. A veces me pregunto ¿qué se supone que hagamos con todas las batallas perdidas, con todo lo que nunca fué en nuestras vidas?
Luego recibo un mensaje tuyo, ¿que pasa si no quiero que sepas nada de mí? Han pasado 4 años, pero a veces siento que ninguno. Dices que quieres que te desbloquee de mis redes, hahaha, de instagram querrás decir porque eliminé mi cuenta de twitter. No puedo, lo siento, anyway, eres ese ruido sordo de fondo; no necesito tus comentarios en mi ig ¿para qué construir una canción que ya no puede ser cantada? Eres una nota siempre en el fondo, ¿no puedes conformarte con eso? ¿No estás feliz con eso? Sigue cantando tu canción para otra, no quieras venir a intentar susurrarme palabras que no valen nada, que no significan nada, sigue cantando tu canción para esa otra que conseguiste en el mismo momento en el que me fuí de nuestra casa. Déjame sola abrazando mis rocas, charlando con las aves con las que nunca pude hacer un nido nuevo, déjame sola en mi montaña de pureza, sabe que te convertiste en esa nota melancólica que suena todo el tiempo en el fondo de todo.
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In the morning I went to yoga, the room was full and little by little it became a sauna bringing back to me the memories of the year I lived in Chiapas. I had a moment in which I felt the waves and the heat of the others, the time stopped, a sense of union, a desire for silence and permanence, an internal struggle to maintain myself in that pleasure that actually lasts a second because you have already changed the asana, what a desire to rest in that heat, in that swell, that is a rock that sustains the world! At the end of the class in shavasana, I cried like when I lived in San Cristóbal, but this time it was not the mountain that I saw from the window, it was Bellas Artes.
I was thinking about him, maybe because he reappeared timidly one day, and today, answered the email I sent you in October of 2017 to catch up. You say your 42nd birthday is coming, you want to see me to tell me about your forbidden love while we camped in I do not know where. You are not well, but you are at peace, you feel bored about your current work and I think that you feel loneliness, your son is already ten years old and you feel that you could never connect with each other. Sometimes I wonder what we're supposed to do with all the battles lost, with everything that was never happened in our lives?
.Then I receive a message from you, what happens if I do not want you to know anything about me? It's been 4 years, but sometimes I feel none. You say you want me to unlock my networks, hahaha, instagram you want to say because I deleted my twitter account. I can not, I'm sorry, anyway, you're that dull background noise; I do not need your comments in my ig, why build a song that can not be sung anymore? You're always a note in the background, why can not you settle for that? why are not you happy with that? Keep singing your song for another girl, do not want to come and try to whisper words that are worthless, that mean nothing, keep singing your song for that other you got at the same time I left our house. Leave me alone hugging my rocks, chatting with the birds with which I could never make a new nest, leave me alone in my mountain of purity, know that you became that melancholy note that sounds all the time at the bottom of everything.

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