miércoles, 25 de julio de 2018

El deseo de dar. El deseo de recibir.


¿Fué tu mordida improvisada en mi cuello al despedirnos, la señal de que estabas sintiendo algo más profundo que sólo deseo? Es realmente que me equivoqué al pensar que eras especial y no eres? 
Es terrible juzgar a los otros desde mis expectativas, ya sé, Pero habría deseado que antes de lanzarte sobre mí, me hubieras invitado a salir, me hubieras hablado de tu comida favorita, la música que te gusta, tus proyectos, habría querido saber todo sobre tí, parecías tan fascinate desde la distancia... Si hubieras seguido mi plan (y aquí se me dibuja una sonrisa irónica), habría evaluado la posibilidad de verte de nuevo, y de abrirme verdaderamente. ¿Habría pensado en la posibilidad de enamorarme de nuevo después de tanto tiempo? No lo sé.
Aparentemente, las personas han olvidado el arte de Hacer el Amor a otro y no me refiero al amor físico y carnal. Me refiero a la intimidad emocional, tal vez incluso, al respeto más básico de los sentimientos del otro. Aparentemente todos han decidido que quieren sentir rápido y directo al punto, y que sólo quieren sentir placer, y guardar ese placer para sí mismos. Si lo analizo friamente lo  entiendo, es sólo que me suceda una y otra vez me agota. ¿Es porque nunca pienso que las cosas podrían salirse de mi control? Es la relación de mi plutón y venus y marte? ¿es porque ya no existen las personas y ya sólo vivimos como animales? Ay Silvana, Qué fastidio sobreanalizar el mismo tema una y otra vez! Es lo que te sucede en esta encarnación y punto.
A veces me siento como un ciego dando palos en la oscuridad tratando de encontrar la experiencia sublimada, es porque soy neurótica? es porque necesito más belleza, más armonía cada vez? A veces creo que estas cosas me suceden sólo para que escriba un gran libro de todo lo que no sucedió, y no porque yo no quisiera, aunque no te culpo tampoco, como no culpé a los otros. Eres también el espejo de mí, en alguna forma torcida y secreta somos iguales? Recuerdo que cuando J, pensaba que nuestro issue verdadero era que éramos buscadores. Si esa es la premisa de todo, no está tan mal. No puedo culparnos por tratar compulsivamente de encontrar otros brazos, otros besos, otro lugar. Supongo que uno nunca está satisfecho, siempre hay un defecto, un issue: esta maldita ilusión de alcanzar la perfección lo arruina todo. Quizá eso es todo lo que tengo que entender y dejar de pensar en lo que no es, pero en lo que existe.

Lecciones de humildad y humillación necesarias en esta encarnación. Humillación como lección para mi ego. Como recordatorio de todas las vidas vividas y todas las vidas por venir, si pienso en ello desde ese espacio esto es nada. Tu silencio, qué alivio!, no significa nada.
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Esto te gustaría
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Was it your impromptu bite on my neck when we said goodbye, the sign that you were feeling something deeper than just Lust? 
 Is it really that I was wrong to think you were special and you're not?It is terrible to judge others from my expectations, I know, but I would prefered, before you just decided to jump over me, to ask me for a date, so you had told me about your favorite food, the music that you like, your projects, I would have wanted to know everything about you, you seemed so fascinating from a distance. If you had followed my plan (and here I am drawn a wry smile), I would have evaluated the possibility of seeing you again, and of truly opening myself up. Would I have thought about the possibility of falling in love again after so much time? I do not know.
Apparently, people have forgotten the art of Making Love to another, and I do not mean physical and carnal love. I mean emotional intimacy, maybe even, to give the basic human respect to one another. Apparently everyone has decided that they want to feel fast and straight to the point. And they just want to feel pleasure, and save that pleasure for themselves. If I analyze it coldly I understand it, it's just that it happens to me again and again it exhausts me. Is it because I never think that things could get out of control? Is the relationship of my pluton and venus and mars? Is it because people no longer exist and we only live like animals? Ay Silvana, What an annoyance to analyze the same subject again and again! It is what happens to you in this incarnation and period.


Sometimes I feel like if I am a blind man sticking out of the darkness trying to find sublimated experiences, is it because I'm neurotic? Is it because I need more beauty, more harmony each time? Sometimes I think these things happen to me just to write a great book about everything that did not happen, and not because I did not want to, although I do not blame you either, as I did not blame others. You are also the mirror of me so in some twisted and secret way we are the same? I remember when J, I thought that our real issue was that we were seekers. If that is the premise of everything, it is not so bad. I can not blame myself for trying compulsively to find other arms, other kisses, another place. I suppose that oneself is never satisfied, there is always a defect, an issue: This shitty illusion of achieving perfection ruins everything. Maybe that's all I have to understand and stop thinking about what is not, but what exists.Lessons of humility and humiliation necessary in this incarnation. Humiliation as a lesson for my ego. As a reminder of all the lives lived and all the lives to come, if I think like that, this is nothing. Your silence, what relief!, does not mean anything.

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