miércoles, 25 de julio de 2018

El deseo de dar. El deseo de recibir.


¿Fué tu mordida improvisada en mi cuello al despedirnos, la señal de que estabas sintiendo algo más profundo que sólo deseo? Es realmente que me equivoqué al pensar que eras especial y no eres? 
Es terrible juzgar a los otros desde mis expectativas, ya sé, Pero habría deseado que antes de lanzarte sobre mí, me hubieras invitado a salir, me hubieras hablado de tu comida favorita, la música que te gusta, tus proyectos, habría querido saber todo sobre tí, parecías tan fascinate desde la distancia... Si hubieras seguido mi plan (y aquí se me dibuja una sonrisa irónica), habría evaluado la posibilidad de verte de nuevo, y de abrirme verdaderamente. ¿Habría pensado en la posibilidad de enamorarme de nuevo después de tanto tiempo? No lo sé.
Aparentemente, las personas han olvidado el arte de Hacer el Amor a otro y no me refiero al amor físico y carnal. Me refiero a la intimidad emocional, tal vez incluso, al respeto más básico de los sentimientos del otro. Aparentemente todos han decidido que quieren sentir rápido y directo al punto, y que sólo quieren sentir placer, y guardar ese placer para sí mismos. Si lo analizo friamente lo  entiendo, es sólo que me suceda una y otra vez me agota. ¿Es porque nunca pienso que las cosas podrían salirse de mi control? Es la relación de mi plutón y venus y marte? ¿es porque ya no existen las personas y ya sólo vivimos como animales? Ay Silvana, Qué fastidio sobreanalizar el mismo tema una y otra vez! Es lo que te sucede en esta encarnación y punto.
A veces me siento como un ciego dando palos en la oscuridad tratando de encontrar la experiencia sublimada, es porque soy neurótica? es porque necesito más belleza, más armonía cada vez? A veces creo que estas cosas me suceden sólo para que escriba un gran libro de todo lo que no sucedió, y no porque yo no quisiera, aunque no te culpo tampoco, como no culpé a los otros. Eres también el espejo de mí, en alguna forma torcida y secreta somos iguales? Recuerdo que cuando J, pensaba que nuestro issue verdadero era que éramos buscadores. Si esa es la premisa de todo, no está tan mal. No puedo culparnos por tratar compulsivamente de encontrar otros brazos, otros besos, otro lugar. Supongo que uno nunca está satisfecho, siempre hay un defecto, un issue: esta maldita ilusión de alcanzar la perfección lo arruina todo. Quizá eso es todo lo que tengo que entender y dejar de pensar en lo que no es, pero en lo que existe.

Lecciones de humildad y humillación necesarias en esta encarnación. Humillación como lección para mi ego. Como recordatorio de todas las vidas vividas y todas las vidas por venir, si pienso en ello desde ese espacio esto es nada. Tu silencio, qué alivio!, no significa nada.
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Esto te gustaría
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Was it your impromptu bite on my neck when we said goodbye, the sign that you were feeling something deeper than just Lust? 
 Is it really that I was wrong to think you were special and you're not?It is terrible to judge others from my expectations, I know, but I would prefered, before you just decided to jump over me, to ask me for a date, so you had told me about your favorite food, the music that you like, your projects, I would have wanted to know everything about you, you seemed so fascinating from a distance. If you had followed my plan (and here I am drawn a wry smile), I would have evaluated the possibility of seeing you again, and of truly opening myself up. Would I have thought about the possibility of falling in love again after so much time? I do not know.
Apparently, people have forgotten the art of Making Love to another, and I do not mean physical and carnal love. I mean emotional intimacy, maybe even, to give the basic human respect to one another. Apparently everyone has decided that they want to feel fast and straight to the point. And they just want to feel pleasure, and save that pleasure for themselves. If I analyze it coldly I understand it, it's just that it happens to me again and again it exhausts me. Is it because I never think that things could get out of control? Is the relationship of my pluton and venus and mars? Is it because people no longer exist and we only live like animals? Ay Silvana, What an annoyance to analyze the same subject again and again! It is what happens to you in this incarnation and period.


Sometimes I feel like if I am a blind man sticking out of the darkness trying to find sublimated experiences, is it because I'm neurotic? Is it because I need more beauty, more harmony each time? Sometimes I think these things happen to me just to write a great book about everything that did not happen, and not because I did not want to, although I do not blame you either, as I did not blame others. You are also the mirror of me so in some twisted and secret way we are the same? I remember when J, I thought that our real issue was that we were seekers. If that is the premise of everything, it is not so bad. I can not blame myself for trying compulsively to find other arms, other kisses, another place. I suppose that oneself is never satisfied, there is always a defect, an issue: This shitty illusion of achieving perfection ruins everything. Maybe that's all I have to understand and stop thinking about what is not, but what exists.Lessons of humility and humiliation necessary in this incarnation. Humiliation as a lesson for my ego. As a reminder of all the lives lived and all the lives to come, if I think like that, this is nothing. Your silence, what relief!, does not mean anything.

viernes, 20 de julio de 2018

In between eclipses.



  


 


"Es porque me gusta todo lo que estalla, todo lo que desborda fuera de sí de un momento a otro. Un cambio de estado inmediato, un milagro, una ruptura, un cambio de frecuencia, una fuga, una transformación"
 
No sé porqué me obsesioné con estos colores, y porqué siento el impulso de mantenerme en ellos un tiempo. El fin de semana tuve este impulso de pintar sin parar, de terminar las pinturas que había empezado hace meses y de empezar nuevas. Compré nuevos lienzos y pensé que es buena idea pintar en estos colores hasta que se me acabe el deseo de hacerlo. Me puse un límite: 12 pinturas. Luego no sé muy bien qué sucederá. ¿Acaso alguien lo sabe? Tengo la oportunidad de explorarlos al límite y es lo que haré. Estoy pintando flores, y empiezo a sentir el deseo de pintar otras cosas, pero quiero tocar el límite de este tema y ver qué sucede.
Al principio pensaba que iba a pintar sus retratos pero luego se me acabó la nostalgia por lo que nunca fué, y qué alivio! después de mucho tiempo, por fin siento que estoy curada! y también siento un nuevo comienzo de algo totalmente desconocido, como si hubiera soltado finalmente los recuerdos, me siento ligera y extraña. Supongo que esa extrañeza son estos colores, estos tamaños, estos formatos. Estoy en 2018, limpia, vacía, en blanco, 2018, d o s m i l d i e c i o c h o. 
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CAN I CALL YOU MINE?
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"It's because I like everything that explodes, everything that overflows from one moment to another, an immediate change of state, a miracle, a rupture, a change of frequency, a flight, a transformation"
.I do not know why I became obsessed with these colors, and why I feel the urge to stay in them for a while. Over the weekend I had this impulse to paint without stopping, to finish the paintings that I had started months ago and to start new ones. I bought new canvases and I thought it was a good idea to paint in these colors until the desire to do so was over. I put a limit: 12 paintings. Then I'm not sure what will happen. Does anyone know? I have the opportunity to explore them to the limit and that is what I will do. I am painting flowers, and I begin to feel the desire to paint other things, but I want to touch the limit of this theme and see what happens.
.At first I thought i was going to paint their portraits but then I ran out of nostalgia for what never was, and what a relief! After a long time, I finally feel that I am healed! and I also feel a new beginning of something totally unknown, as if I had finally released the memories, I feel light and strange. I guess that strangeness are these colors, these sizes, these formats. I am in 2018, clean, empty, blank, 2018, t w o t h o u s a n d a n d e i g h t e e n.

viernes, 13 de julio de 2018

New moon in Cancer.




Viernes 13 de julio de 2018.

Desayuné el bagel de mozzarella más deli del mundo en la Santamaría (@alebrijecafe). En el camino de regreso al Centro, encontré estas flores blancas colgando de un árbol recién talado. Las pongo en un ramito en mi mano derecha y continúo caminando, atravieso el Monumento a la Revolución, Reforma, camino sobre Juárez a un lado de la Alameda. Voy toda vestida de negro y entro por Madero al Zócalo, caminando con el ramito de flores en la mano; algunas personas me sonríen y otras me miran acongojadas, ¿qué pensarán? — Me pregunto, siento más bien que estoy en un performance: Me siento una virgen mexica caminando al templo a ofrecer mi corazón. El sol brilla en lo alto, iluminándolo todo, no tengo miedo. Avanzo, todos los tiempos, todas las vidas, todas las posibilidades se abren.
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Suena

Today I had the more delicious mozzarella bagel at Santamaría La Ribera Neighborhood (@alebrijecafe). On the way back to my neighborhood on Downtown in Mexico City, I found these white flowers hanging from a newly felled tree. I put them on a bunch in my right hand and continue walking my way home, crossing the Monument to the Revolution, Reforma, Juarez Avenue I walk on through the Alameda. Today I go all dressed in black and I enter by Madero Street to the Zócalo, walking with the little bouquet of flowers in my hand; Some people smile at me and others look at me in distress. What are they thinking? - I wonder, I feel rather that I'm in a performance: I feel like a Mexica-aztec virgin walking to the temple to offer my heart. The sun shines on high, illuminating everything, I am not afraid. I move forward, all times, all lives, all possibilities open up. 
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Love this

martes, 10 de julio de 2018

Dejar atrás.





Escribo esto porque empecé a olvidar.
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Gran trino de agua rumbo al eclipse-luna nueva en Cáncer del 12 de julio 2018. Feeling my messy feelings. Dejando ciertas cosas atrás. #diarioastrológico

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Ordinary Pleasure

viernes, 6 de julio de 2018

The Weighing of the Heart.






 
 
En el Libro de los Muertos Egipcio se narra el momento en el que el difunto se presenta ante el dios Anubis,y su corazón es colocado en una balanza para ser pesado al mismo tiempo que una pluma. A la escena se le conoce como "la ceremonia del pesaje del corazón".
En la misma escena, además del difunto, sus guías espirituales y dioses y testigos, se encontraba el monstruo-demonio llamado Ammit, esperando el resultado de la prueba. Si el corazón resultaba más pesado que la pluma sería devorado por Ammit y con ello el occiso estaba destinado al olvido eterno. Si el corazón, en cambio, era tan ligero como la pluma, el muerto habría pasado la prueba y viviría en el jardín de la paz eterna.

Recuerdo que la primera vez que leí sobre esta historia en mis clases de historia de la cultura, me pareció fascinante y totalmente lógica la idea de vivir con la ligereza de una pluma, de cuidar nuestro corazón por sobre todas las cosas, aunque creo en la vida postmortem, creo también que nuestra capacidad para vivir de manera ligera en la encarnación terrenal es necesaria para poder acceder a las mejores experiencias, pero sobre todo, estar en contacto con nuestro corazón y mantenerlo saludable significa que podemos ser capaces de atraer y generar todas las oportunidades que deseamos para nosotros mismos.

Tener el corazón abierto al mundo es una de las cosas más difíciles de la vida, al menos para alguien piscis como yo, que sobredramatiza todo. Pero ya no quiero ser así. Quiero soltar la carga que significa la decepción de los otros.

Los últimos meses he tenido uno tras otro, tras otro golpe de realidad. La partida de J, la distancia de M, el beso de S, la muerte de mi pez, la pelea con R, mi infancia, mi desbalance energético, mis trigger points, mis espejos, mi incapacidad para encontrar el libro, esta sensación de que ya no me importan las cosas que antes me importaban, el entendimiento de ciertos aspectos en mi carta natal y lo que significan: el conocimiento muy profundo de mí misma, que es quizá lo que siempre he querido en la vida: entenderme. Pero qué sucede cuando ya llegaste a la raíz más profunda de tu temor y tu dolor y tu misterio? Qué sigue?

Esa es la gran pregunta en el aire.
Quizá mi respuesta es: cambiar de vibración, cambiar de canal, comprarme una docena de rosas al precio que sea, dejar morir lo que debe morir, arrancarse esa carcaza y la piel que cuelga herida.
Avanzar. Avanzar. Avanzar hacia la vibración anhelada. Sintonizar con el canal que quieres manifestar.

Transmutar.
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unfucktheworld
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In the Egyptian Book of the Dead is written the moment in which the deceased is presented before the god Anubis, and his heart is placed on a scale to be weighed at the same time as a feather. The scene is known as "the weighing of the heart" ceremony.In the same scene, besides the deceased, among his spiritual guides and gods and witnesses, was the monster-demon named Ammit, waiting for the result of the test. If the heart was heavier than the feather, it would be devoured by Ammit and with it the deceased was destined for eternal oblivion. If the heart, on the other hand, was as light as the feather, the dead would have passed the test and lived in the garden of eternal peace.I remember that the first time I read about this story in my culture history classes, I found the idea of ​​living with the lightness of afeather  fascinating and totally logical, of taking care of our heart above all things, although I believe in the postmortem life, I also believe that our ability to live a light life in the earthly incarnation is necessary to access the best experiences, but above all, being in touch with our heart and keeping it healthy means that we can be able to attract and generate all the opportunities we want for ourselves.

Having the heart open to the world is one of the most difficult things in life, at least for someone like me, a pisces sun, who overdramatizes everything. But I do not want to be like that anymore. I want to let go of the burden that the disappointment of others means.The last months I've had one after another, after another punches of reality. The departure of J, the distance of M, the kiss of S, the death of my fish, the fight with R, my childhood, my energy imbalance, my trigger points, my mirrors, my inability to find the book, this feeling of that I no longer care about the things that previously mattered to me, the understanding of certain aspects in my natal chart and what they mean: very deep knowledge of myself, which is perhaps what I have always wanted in life: to understand myself. But what happens when you have reached the deepest root of your fear and your pain and your mystery? Whats Next?

That is the big question in the air.


Maybe my answer is: change vibration, change channels, buy a dozen roses at any price, let it die, let it die, tear off that carcass and also your skin hanging wound. Move along. Move along. Move towards the desired vibration. Tune into the channel you want to manifest. Transmute.