domingo, 24 de diciembre de 2017

2017.


Este año fué muy bueno conmigo.
Encontré una nueva casa cuando parecía imposible, pude crear una pequeña colección de mascadas, ilustré un libro para una editorial con la que no había trabajado, hice un par de etiquetas para vino, empecé a pintar, empecé un nuevo libro muy largo, muy ambicioso. Renuncié a todo lo que pensaba que quería y dejé que todo sucediera sin resistirme. Quizá no he dominado el arte de no controlar, pero estoy lista para intentarlo una y otra vez porque sé que hay cosas que simplemente no están escritas en el cielo de mi nacimiento y estoy totalmente en paz con eso. Es lo que es. Que sea lo que tenga que ser.
Ya hice las pases con la realidad, tocar la realidad, es, actualmente una de las cosas que más me gusta porque me recuerda que tengo un cuerpo y que no sólo tengo que fugarme en mis dibujos o las historias que me cuento en mi cabeza una y otra vez.
2017 fué un gran año, en el que mis 3 mejores amigos de la ciudad despertaron a todo lo que no es y soltaron todo lo que les hacía mal. Requiere valor soltar lo que te hace mal, pero es el primer paso para la liberación. Actualmente ellos me enseñan y me dan valor, me dan fuerza para hacer lo que tengo que hacer y ser libre de lo que tengo que liberarme .
Este año hice tanto análisis de mis emociones que me quedé seca, consciente de que tengo un patrón morboso que confundo con amor, y ese patrón es asomarme al abismo de los otros, iluminar el abismo de otros, pero, por primera vez en mi vida, ya no me interesa explorar el abismo de nadie con un gozo casi científico por tratar de disectar las emociones y motivos de las personas para ser quienes son, un gozo parecido al de un investigador por descubrir sus historias y llegar al centro de sus problemas y tratar de resolver sus laberintos, tus laberintos son tuyos, tu los creaste, tu escondiste eso en el abismo, si está en el abismo, si está en el laberinto es porque ahí lo pusiste y porque ahí es donde debe estar, en ese lugar no hay nada para mí, nada luminoso, ni bello, ni útil para mí. Ya sólo quiero ser responsable: sólo quiero sanarme a mí, que los demás se sanen a sí mismos...
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This year was very good to me.

I found a new house when it seemed impossible, I could create a small collection of scarves, I illustrated a book for a publisher that I had not worked with before, I made a couple of labels for bottles of wine, I started painting, I started a very long new book, very ambitious . I gave up everything I thought I wanted and let everything happen without resisting me. Maybe I have not mastered the art of not controlling, but I'm ready to try again and again because I know there are things that are simply not written in my birth heaven and I'm totally at peace with that. It is what it is. Let it be what it has to be.

I already made the passes with reality, touching reality, it is currently one of the things that I like the most because it reminds me that I have a body and that I do not just have to escape in my drawings or the stories that I have in my head.

2017 was a great year, in which my 3 best friends in the city woke up to everything that is not true and let go of everything that did them wrong. It takes courage to let go of what is wrong with you, but it is the first step to liberation. Currently they teach me and give me courage, they give me strength to do what I have to do and be free of what I have to free myself.

This year I did so much analysis of my emotions that I became dry, aware that I have a morbid pattern that I confuse with love, and that pattern is to look into the abyss of others, illuminate the abyss of others, but, for the first time in my life , I am no longer interested in exploring the abyss of anyone with an almost scientific joy for trying to dissect the emotions and motives of people to be who they are, a joy similar to that one of a researcher to discover their stories and get to the center of their problems and try to solve their labyrinths: your labyrinths are yours, you did create them, you hid that in the abyss, if something is in the abyss, if something is in the labyrinth it is because you put it there and because that is where it should be, in that place there is nothing for me, nothing beautiful or luminous for me. To take responsability: I just want to heal myself. Letting the others heal themselves...


domingo, 3 de diciembre de 2017

La partida de R. El viaje de todos nosotros.


Mi amiga R se va a vivir a Australia.

Muchos de mis amigos se han marchado de mi vida ya. Es chistoso, y claro que también es triste. ¿Qué es esta cosa que hace que todo sea una marea de ir y venir, de encontrar y perder?

Recuerdo la primera vez que la conocí en una de esas fiestas alocadas de 2009 con la Guerotix. En esa época todo era simple y lógico y naïve, haces esto-obtienes aquello. Las cosas ya nunca serán como entonces, es una conclusión que toma tiempo entender y aceptar.

A veces de cerca y otras veces de lejos hemos visto el proceso de maduración de una y de otra. Hemos visto a otros amigos partir, a nuestros amores acabarse, a nuestros héroes sucumbir, a nuestros ídolos derrumbarse.
Han sido 8 años de transformación y la verdad nunca pensé que llegaría el día en que finalmente R reuniría el valor para marcharse tan tan lejos. Otra muestra de que un cambio tan radical en cada uno de mis amigos se ha ido gestando desde 2012. Renuncia. La Renuncia de lo que creímos que iba a ser. Todo lo que nunca pensé que sucedería sucedió. Está aquí. Y estará.

Màs profundidad a nuestros personajes. Más aventuras por venir. Más conciencia del presente, más conciencia de los que están, más que de los que se fueron y quedaron atrás. R parte al otro lado del mar, pero no se dejen engañar porque alguien que se va de nuestra vida muere en esta realidad y continúa en otra diferente.

Los que nos quedamos también morimos a ese tiempo y vemos el amanecer de una nueva aventura, el amanecer de una nueva vida, este es el viaje de todos nosotros.
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My friend R is leaving México, she is going to live in Australia.

Many of my friends have left my life already. It's funny, and of course it's also sad. What is this thing that makes everything an endless tide of going and coming, a tide of finding and losing?

I remember the first time I met her in one of those crazy parties of 2009 with our friend Guerotix. At that time everything was simple and logical and naïve, you do this-you get that. Things will never be like those days again, it's a conclusion that takes time to understand and accept.

Sometimes near, sometimes far my friend R and I, have been together in the ripening process of one and the other. We have seen other friends go, our loves run out, our heroes succumb, our idols collapse.
It's been 8 years of transformation and I never really thought the day would come when R would finally gather the courage to leave so far. Another sign that such a radical change in each of my friends has been taking place since 2012. Renunciation. The Renunciation of what we thought it was going to be. Everything I never thought would happen happened. It is here. And it will be.

More depth to our fictional characters. More adventures to come. More awareness of the present, more awareness of those who are here and now, more than those who left and were left behind. R leaves on the other side of the sea, but do not be fooled because someone who leaves our life dies in this reality and continues in another different.

Those of us who remain also die at that period of time and we see the dawn of a new adventure, the dawn of a new life, this is the journey of all of us.