jueves, 8 de noviembre de 2018

I'll move to PATREON




Decidí mover mi contenido a Patreon, para tener la oportunidad de pintar lo que realmente quiero pintar y sobre todo para poder ser totalmente abierta y vulnerable con las personas a las que realmente les gusta y les importa lo que hago. Como saben el internet se ha vuelto complejo, lleno de críticas y ataques y uno cada vez piensa más dos veces antes de abrirse a los extraños, es por eso que decidí empezar esta página, para poder compartir desde el fondo de mi corazón lo que hago con las personas que deseen saber y conocer realmente las cosas que me motivan, las cosas que me inspiran y los motivos secretos de porqué hago lo que hago. Les prometo que voy a compartir sólo cosas que siento pueden ser de ayuda e inspiración para todos, porque eso es lo que más me importa, crear cosas que sean hermosas e inspiradoras, que nos ayuden a elevarnos como humanidad...
Voy a seguir posteando en ig, https://www.instagram.com/hola.silvana/  pero es mi deseo poner todo lo más profundo e íntimo en Patreon.
Muchísimas gracias por estar aquí, por ser parte de mi viaje y por permitirme ser quien soy y compartir lo que hago!

https://www.patreon.com/hola_silvana/posts

Con mucho amor,
S
Become a Patron! .
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I  decided to move my content to Patreon, to have the opportunity to paint and to be able to create what i want to create, but above all to be totally open and  vulnerable with the people who really like and care about what I do. As  you know the internet has become complex, full of criticism and attacks  and the past months i found myself thinking twice before opening to strangers, that's why I  decided to start this page, to be able to share from the bottom of my  heart what I do with  people who want to know and really know the things that motivate me,  the things that inspire me and the secret reasons why I do what I do. I promise that I will share only things that I feel can be of help and  inspiration for all, because that is what matters most to me, to create  things that are beautiful and inspiring, that help us to rise as  humanity I will continue posting in ig, https://www.instagram.com/hola.silvana/  but it is my desire to be able to do everything more deep and intimate on Patreon.

Thank  you very much for being here, for being part of my journey and for  allowing me to be who I am and share what I do!

https://www.patreon.com/hola_silvana/posts

Lots of LOVE,

S



Become a Patron!

miércoles, 7 de noviembre de 2018

Júpiter en el grado 29 de Escorpio.






Tengo la fortuna de tener amigos en sus veintitantos (yo tengo 35), y percibo mucha sensibilidad en esa generación (quizá porque su plutón natal está en escorpio y su saturno está en sagitario, capricornio o acuario), esta sensibilidad, a menudo está disfrazada de apatía, indiferencia, soledad, intensidad.
 Estos días, quizá por las cosas que empecé a compartir en ig, y por las cosas que se mueven allá arriba (júpiter en los últimos grados de escorpio, urano de vuelta en aries o el nodo norte saliendo de leo), recibí muchos comentarios y mensajes de personas más jóvenes, preguntándose cuál es su propósito, acto seguido empecé a escribir sobre ello en las historias de mi ig, y pensé que sería bueno vaciar algunos de esos pensamientos aquí también.

-Las nuevas generaciones tienen que entender que todo toma tiempo, aunque la tecnología haga parecer que todo es instantáneo, en realidad las cosas realmente valiosas, realmente importantes, y que aportan significado profundo a la realidad toman tiempo en construirse. Nada de la realidad vino del aire, tuvo un proceso muy complejo y largo para ser creado y manifestado en nuestro tiempo.

- Es importante cuestionar todo lo que vemos en los medios, social media y en el internet en general. No todo lo que vemos es real. No todo lo que vemos es honesto o verdadero.

- Encontrarse toma tiempo y quizá una vida enterna para realmente  poder entendernos y conocernos. Concentrarse en el proceso individual es de vital importancia, dejar de prestar atención a los procesos de otros es una buena idea para usar toda nuestra atención en nostros mismos, nadie está viviendo tu vida, nadie más está dentro de ti, teniendo tus experiencias más que tu mismo.

- Hacer cosas sin temor a equivocarnos, arriesgarnos, perder el miedo a lo que los otros van a pensar o decir es crucial para nuestro desarrollo y para fortalecer nuestro espíritu.

- Soñar y apreder a dirigir nuestra imaginación. Nutrirnos de cosas positivas y ser curiosos. Apreder a descubrir, explorar.

- Con los avances de la medicina, la vida de muchos de nosotros será muy larga, hay tiempo para todo. Cada etapa tiene una función, cada experiencia tiene una función.

- Ninguna vida está siendo desperdiciada si se vive con conciencia plena de las bendiciones simples y más allá de los placeres pasajeros y supérfluos.

- Todos somos importantes, lo digo de verdad.

- Y todos estamos aquí para traer el cielo a la tierra, en nuestra propia vida y en la vida de los demás.

- La vida no es un camino recto, en realidad es un espiral.

Tengo otra cuenta de instagram:
 @lovelycolorpalette
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I consider myself fortunate enough to have younger friends, (I am 35), and I perceive a lot of sensitivity in their generation (perhaps because their natal pluto is in Scorpio and their Saturn is in Sagittarius, Capricorn or Aquarius), this sensitivity is often disguised of apathy, indifference, loneliness, intensity, these days, perhaps because of the things I started to share on ig, the ending of jupiter in scorpio, uranus rx to aries or maybe the north node ending its transit on leo, I received many comments and messages from younger people, wondering what their purpose is and I started writing about it at my ig stories and decided to pour some of those thoughts here, too.

-Younger generations have to understand that everything takes time, although technology makes it seem that everything is instantaneous, in reality, really valuable things, really important ones, and that bring deep meaning to reality take time to be built. Nothing of reality came from the air, it had a very complex and long process to be created and manifested in our time. 


- It is important to question everything we see in the media, social media and the internet in general. Not everything we see is real. Not everything we see is honest or true.

- Finding yourself takes time and perhaps a whole life to really understand and know ourselves. to remain focused on your individual process is of vital importance, stop paying attention to the processes of others is a good idea to use all your attention in yourselves, no one is living your life, no one else is inside you, or having your experiences more than yourself. 


- Doing things without fear of making mistakes, taking risks, losing the fear of what others are going to think or say is crucial for our development and to strengthen our spirit.

 - To Dream and learn to direct our imagination is a must. Nourish ourselves with positive things and being curious. Learning to discover, exploring. 

- With the advances of medicine, the life of many of us will be very long, there is time for everything. Each stage of our life has a function, each experience has a function. 

- No life is being wasted if one lives with full awareness of simple blessings and beyond transient and superfluous pleasures.- We are all important, I really mean it. 

- And we are all here to bring heaven to earth, in our own lives and in the lives of others.

 - Life is not a straight path, it is actually a spiral.

martes, 6 de noviembre de 2018

no death... no life. NO DEATH...NO TRANSFORMATION: New moon in scorpio.





Los antiguos sabían que la única constante inamovible y predecible está en el cielo, en los movimientos de los planetas y por eso vieron el poder superior allí. Esa es la razón por la que me ineresa tanto observar lo que sucede arriba y lo que sucede abajo. Desde que lo hago (llevando un diario de eventos, fechas y posiciones planetarias) Me siento mucho más presente en mi vida. También entiendo ahora que cada vida tiene un ritmo propio, un tiempo para acuar y florecer y otro para dormir y sanar, aveces esos tiempos son breves, otros son largos, pero eso no es todo a lo que vinimos a la tierra.
Cuando realmente entiendes que hay cosas que te van a suceder y otras que no están escritas para ti, aprendes a apreciar las lecciones que sí vas a enfrentar, porqu esas son las que necesitas para revelar luz verdadera, iluminaicón verdadera en tu vida y en la de otros. Por eso es verdad que nadie es como nadie. Y que todos somos parte de una danza muy compleja, un baile que parece no tener sentido, pero lo tiene, todos jugamos un papel fundamental en esta realidad: con nuestras acciones (buenas y malas), unos y otros nos ayudamos a evolucionar. Con nuestro amor, con nuestro odio, unos y otros, nos ayudamos a evolucionar.
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The ancients knew that the only immovable and predictable constant is in the sky, in the movements of the planets and that is why they saw the higher power there. That is the reason why I am so interested in observing what happens above and what happens below. Since I do it (keeping a diary of events, dates and planetary positions) I feel much more present in my life. I also understand now that each life has a rhythm of its own, a time to blossom and another to sleep and heal, sometimes those times are brief, others are long, but that is not all we came to earth.When you really understand that there are things that are going to happen to you and others that are not written for you, you learn to appreciate the lessons that you will face, because those are what you need to reveal true light, true illumination in your life and into the life of other people. That's why it's true that nobody is like anyone. And we are all part of a very complex dance, a dance that seems to have no meaning, but it does, we all play a fundamental role in this reality: with our actions (good and bad), we help each other to evolve. With our love, with our hatred, we help each other to evolve.

jueves, 25 de octubre de 2018

Luna llena en Tauro.



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Quiero dinamitar todo. Y lo hago. Qué más dá? que se puede perder cuando podría ser que tienes todo que ganar? Es urano hablando a través de mí.
Mi astrólogo dice que lo que estoy buscando no existe. Quiero ser necia. Quiero romper mi karma astral. Te escribí una carta. Dos cartas. No del todo para tí, pero de alguna manera. Tu respuesta obvio es como la de un padre a una niña pequeña, obvio, veintemil años mayor que yo, qué podía esperar?
Normal.
Era más fácil cuando mis novios sólo me llevaban 5 años arriba y abajo. whatever. No importa.
La primavera se llevó muchas cosas de mí. Estoy acostumbrándome a mi nueva persona. Luna llena en Tauro: Nada de lo que hice antes funcionó, quiero ser necia y creer que mi astrólogo se equivoca.
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I want to blow everything up. And I do. Who cares? What can you lose when it could be that you have everything to gain? It's Uranus speaking through me.

My astrologer said that what I'm looking for does not exist. I want to be foolish. I want to break my astral karma. I wrote you a letter, Two letters,
Not entirely for you, but somehow for you. Your obvious answer is like that kind of answer from a father to a little girl, obviously, twenty thousand years older than me, what could I expect?

Normal.

It was easier when my boyfriends only took me 5 years up and down. whatever. No matter.

Spring took many things from me. I'm getting used to my new persona. Full Moon in Taurus:

Nothing that i did before worked, I want to be foolish and believe that my astrologer is wrong.
 

lunes, 22 de octubre de 2018

Sol en el grado 29 de libra.



Coming from the cold
Buried under heat
Lay you on the floor
Heavy like the force between us.


Hola,

Te escribí una carta, porque entiendo tu venus retro, por fin, después de mil años.
En otro cuerpo, en otra cara, pero la entiendo. Y entiendo lo que estabas tratando de hacer y lo siento porque seguro es en un punto ciego de mi carta natal y no podía verlo. Y ya no importa, pero te escribí una carta que le dí a un extraño del que quería enamorarme, creo que liberé lo que quería decirte hace mil años, y está bien. Cerré esa puerta. Finalmente estoy bien.
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Hi,

I wrote you a letter, because I understand your venus retro, finally at last, after a thousand years.

In another body, in another face, but I understand it. And I understand what you were trying to do and I'm sorry because it sure is in a blind spot in my astrological birth chart and I could not see it before. And it does not matter anymore, but I wrote you a letter and I gave it to a stranger that I wanted to fall in love with, I think I freed what I wanted to tell you a thousand years ago, and that's fine. I closed myself that door. Finally I'm fine.

viernes, 7 de septiembre de 2018

El veneno es la medicina.


  

Facing tempests of dust, 
I'll fight until the end
Creatures of my dreams, 
raise up and dance with me
Now and forever

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Estuve en Querétaro, visitando a mi amigo Y. Me contó de sus idas y venidas, de su dolor secreto, y de su habilidad para concentrarse en el presente. Lo quiero mucho, no puedo evitar verlo como un hermano mayor y amo escuchar todas las cosas que me cuenta sobre sí mismo. Él es quizá ya, mi única conexión con el misterio del mundo masculino. Dormimos hablando y despertamos antes del amanecer para hacer yoga. La clase de diversión e intimidad que necesito está ahí para mí, en su pequeño departamento en el centro de esa ciudad. 
Un día, después de clase, voy caminado por la calle, mirando un edificio en el centro con un jarrón esculpido en uno de los frisos, el jarrón tiene una especie de símbolo que me parece una serpiente, y entonces un pensamiento (o recuerdo), vino de la nada a mi cabeza: "el veneno es a menudo la medicina".
La noche anterior,  mientras hablaba de ti, me enviaste un mensaje. A veces me pregunto cómo es que voy a liberarme del pasado, y que quizá he estado haciendo todo mal. Los antiguos, siempre supieron que las enfermedades tratan de mostrarnos algo, que hay cierta sabiduría que podemos adquirir a través de la enfermedad. Pienso que con los dolores y duelos sucede igual. El problema de lo no resuelto es que no nos deja avanzar, y yo no quiero cargar con dolores de hace tanto durante toda esta encarnación. Quiero ponerle remedio. Tomo el autobús un día, casi por impulso, porque siento que si me quedo más tiempo con Y, no podré irme ya nunca. 
En el camino de regreso lloro mientras la ciudad va quedando atrás y luego, para sorpresa mía, una de las pocas pelis que me importan realmente en la vida, está en el menú de pelis del autobus. Si viviéramos con menos miedo a perder, menos miedo a amar, a cambiar, seríamos libres. Eso quiero. Eso haré.
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Sketchbooks - Sketchbook Verano 2018
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I was in Queretaro, visiting my friend Y, he told me about his comings and goings, about his secret pain, and about his ability to concentrate on the present. I love him very much, and I can not help but see him as an older brother and to love listening all the things he tells me about himself, about his story. He is perhaps already, my only connection with the mystery of the masculine world. We slept talking and woke up before dawn to do yoga. The kind of fun and intimacy that I need is there for me, in their small apartment in the center of that city.One day, after class, I walk down the street, looking at a building in the historic center, the building had a vase sculpted in one of the friezes, the vase has a kind of symbol that looks like a snake, and then a thought (or memory) , came from nowhere to my mind: "poison is often medicine". 
 The night before, while I was talking about you, you sent me a message. Sometimes I wonder how I'm going to get rid of the past, and maybe I've been doing everything wrong.The ancients always knew that diseases try to show us something, that there is a certain wisdom that we can acquire through illness. I think that with the pains and mournings it happens the same. The problem of the unresolved is that it does not allow us to move forward, and I do not want to carry sorrows so long during this whole incarnation. I want to remedy it. I take the bus one day, almost on impulse, because I feel that if I stay longer with Y, I will not be able to leave anymore. 
On my way back home, I cry a little while leaving the city, and then to my surprise, one of the few movies that really matter to me in life is in the bus movie menu. If we lived with a little less fear of losing, less fear of loving, of changing, we would be free, becasue we are already eternal. That is what I want. I'll do that.

jueves, 16 de agosto de 2018

Rindiéndote en silencio.


Jueves 16 de agosto de 2018. 
En la mañana fuí a yoga, el salón estaba lleno y poco a poco se convirtió en un sauna trayéndome a la memoria el año que viví en Chiapas. Tuve un momento en el que sentí el oleaje y el calor de los otros, el tiempo detenido, una sensación de unión, un deseo de silencio y permanencia, una lucha interna por mantenerme en ese placer que en realidad dura un segundo porque ya cambiaste de posición, ¡qué ganas de descansar en ese calor, en ese oleaje, que sea una roca que sostenga el mundo! Al final de la clase en shavasana, lloré como cuando vivía en San Cristóbal, pero esta vez no era la montaña lo que veía desde la ventana, era Bellas Artes.
Estuve pensando en ti, quizá porque reapareciste tímidamente un día, y hoy, respondiste el correo que te envié en octubre de 2017 para ponernos al día. Dices que tu cumpleaños 42 se acerca, quieres verme para contarme sobre tu amor prohibido mientras acampamos en no sé donde. No estás bien, pero estás en paz, sientes hastío del trabajo y creo que soledad, tu hijo tiene ya diez años y sientes que nunca pudieron conectar. A veces me pregunto ¿qué se supone que hagamos con todas las batallas perdidas, con todo lo que nunca fué en nuestras vidas?
Luego recibo un mensaje tuyo, ¿que pasa si no quiero que sepas nada de mí? Han pasado 4 años, pero a veces siento que ninguno. Dices que quieres que te desbloquee de mis redes, hahaha, de instagram querrás decir porque eliminé mi cuenta de twitter. No puedo, lo siento, anyway, eres ese ruido sordo de fondo; no necesito tus comentarios en mi ig ¿para qué construir una canción que ya no puede ser cantada? Eres una nota siempre en el fondo, ¿no puedes conformarte con eso? ¿No estás feliz con eso? Sigue cantando tu canción para otra, no quieras venir a intentar susurrarme palabras que no valen nada, que no significan nada, sigue cantando tu canción para esa otra que conseguiste en el mismo momento en el que me fuí de nuestra casa. Déjame sola abrazando mis rocas, charlando con las aves con las que nunca pude hacer un nido nuevo, déjame sola en mi montaña de pureza, sabe que te convertiste en esa nota melancólica que suena todo el tiempo en el fondo de todo.
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In the morning I went to yoga, the room was full and little by little it became a sauna bringing back to me the memories of the year I lived in Chiapas. I had a moment in which I felt the waves and the heat of the others, the time stopped, a sense of union, a desire for silence and permanence, an internal struggle to maintain myself in that pleasure that actually lasts a second because you have already changed the asana, what a desire to rest in that heat, in that swell, that is a rock that sustains the world! At the end of the class in shavasana, I cried like when I lived in San Cristóbal, but this time it was not the mountain that I saw from the window, it was Bellas Artes.
I was thinking about him, maybe because he reappeared timidly one day, and today, answered the email I sent you in October of 2017 to catch up. You say your 42nd birthday is coming, you want to see me to tell me about your forbidden love while we camped in I do not know where. You are not well, but you are at peace, you feel bored about your current work and I think that you feel loneliness, your son is already ten years old and you feel that you could never connect with each other. Sometimes I wonder what we're supposed to do with all the battles lost, with everything that was never happened in our lives?
.Then I receive a message from you, what happens if I do not want you to know anything about me? It's been 4 years, but sometimes I feel none. You say you want me to unlock my networks, hahaha, instagram you want to say because I deleted my twitter account. I can not, I'm sorry, anyway, you're that dull background noise; I do not need your comments in my ig, why build a song that can not be sung anymore? You're always a note in the background, why can not you settle for that? why are not you happy with that? Keep singing your song for another girl, do not want to come and try to whisper words that are worthless, that mean nothing, keep singing your song for that other you got at the same time I left our house. Leave me alone hugging my rocks, chatting with the birds with which I could never make a new nest, leave me alone in my mountain of purity, know that you became that melancholy note that sounds all the time at the bottom of everything.

lunes, 6 de agosto de 2018

2.30 am


Hola:
Ya te ví, quisiera que dejaras de espiarme.
Hubiera preferido mil veces que te hubieras acostado conmigo en lugar de hacer esa salida misteriosa y torcida y enferma la última vez que te ví. Por lo menos habria tenido la certeza del patán que quizá eres. Pero, pues no. No lo hicimos porque es posible que no eres un patán, estás un poco loco sí, pero ¿acaso no todo lo que atraigo es así? Te perdono por ser excéntrico y haber hecho esa marca dentro de mí sin siquiera ponerme un dedo encima, Te odio, porque como deseaba hablarte toda la noche y escuchar tus historias y tus cuentos de hadas y sentir que me estallaba la cara y el pecho, quería sentir como no podíamos dejar de chocar con nuestras palabras, con nuestra energía, como las olas que rompen en las rocas una y otra vez, lavando la orilla, una y otra vez, una y otra vez, el mar y tus palabras sobre él.
A veces me agota verte ahi rondando en mis historias de instagram, siendo un número muy especifico de un lugar muy específico del otro lado del mar, leyendo mi blog. Y pienso, ¿porque no lo hicisiste de verdad? ¿Porque no lo hice? Y en realidad lo sé, y lo sabes. Y equis no importa. Si lees esto, quiero que sepas que pienso en ti a veces pero sólo porque lo que nunca fué se hace más tentador que lo que ha sido. 
Y ya.
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Esto.
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Hello:

I saw you, I would like you to stop spying on me.
I would have preferred that you had slept with me instead of making that mysterious and twisted and creepy exit the last day I saw you. At least I would have had the certainty of the bad person that you may be. But, no, no. We did not do it because it is possible that you are not as bad as maybe I wish, you are a little crazy yes, but, is not everyone I attract are just like that?

I forgive you for being eccentric and having made that mark inside of me without even putting a finger on me, I hate you, because I wanted to talk to you all night and listen to your stories and your fairy tales and feel my face burst, and my chest burning , I wanted to feel our non stoping mouths, our words crashing in each other, like the waves that break on the rocks again and again, washing the shore, again and again, again and again, the sea and your words about it.
Sometimes I get exhausted seeing you there hanging around in my instagram stories, being a very specific number of a very specific place on the other side of the sea, reading my blog. And I think, why didn't you really do it? Why I did not do it? And actually I know, and you know it. And Meh! it does not matter. If you read this, I want you to know that I think about you sometimes, but only because what has never been is more tempting than what it has been.
And that's it. 

miércoles, 25 de julio de 2018

El deseo de dar. El deseo de recibir.


¿Fué tu mordida improvisada en mi cuello al despedirnos, la señal de que estabas sintiendo algo más profundo que sólo deseo? Es realmente que me equivoqué al pensar que eras especial y no eres? 
Es terrible juzgar a los otros desde mis expectativas, ya sé, Pero habría deseado que antes de lanzarte sobre mí, me hubieras invitado a salir, me hubieras hablado de tu comida favorita, la música que te gusta, tus proyectos, habría querido saber todo sobre tí, parecías tan fascinate desde la distancia... Si hubieras seguido mi plan (y aquí se me dibuja una sonrisa irónica), habría evaluado la posibilidad de verte de nuevo, y de abrirme verdaderamente. ¿Habría pensado en la posibilidad de enamorarme de nuevo después de tanto tiempo? No lo sé.
Aparentemente, las personas han olvidado el arte de Hacer el Amor a otro y no me refiero al amor físico y carnal. Me refiero a la intimidad emocional, tal vez incluso, al respeto más básico de los sentimientos del otro. Aparentemente todos han decidido que quieren sentir rápido y directo al punto, y que sólo quieren sentir placer, y guardar ese placer para sí mismos. Si lo analizo friamente lo  entiendo, es sólo que me suceda una y otra vez me agota. ¿Es porque nunca pienso que las cosas podrían salirse de mi control? Es la relación de mi plutón y venus y marte? ¿es porque ya no existen las personas y ya sólo vivimos como animales? Ay Silvana, Qué fastidio sobreanalizar el mismo tema una y otra vez! Es lo que te sucede en esta encarnación y punto.
A veces me siento como un ciego dando palos en la oscuridad tratando de encontrar la experiencia sublimada, es porque soy neurótica? es porque necesito más belleza, más armonía cada vez? A veces creo que estas cosas me suceden sólo para que escriba un gran libro de todo lo que no sucedió, y no porque yo no quisiera, aunque no te culpo tampoco, como no culpé a los otros. Eres también el espejo de mí, en alguna forma torcida y secreta somos iguales? Recuerdo que cuando J, pensaba que nuestro issue verdadero era que éramos buscadores. Si esa es la premisa de todo, no está tan mal. No puedo culparnos por tratar compulsivamente de encontrar otros brazos, otros besos, otro lugar. Supongo que uno nunca está satisfecho, siempre hay un defecto, un issue: esta maldita ilusión de alcanzar la perfección lo arruina todo. Quizá eso es todo lo que tengo que entender y dejar de pensar en lo que no es, pero en lo que existe.

Lecciones de humildad y humillación necesarias en esta encarnación. Humillación como lección para mi ego. Como recordatorio de todas las vidas vividas y todas las vidas por venir, si pienso en ello desde ese espacio esto es nada. Tu silencio, qué alivio!, no significa nada.
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Esto te gustaría
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Was it your impromptu bite on my neck when we said goodbye, the sign that you were feeling something deeper than just Lust? 
 Is it really that I was wrong to think you were special and you're not?It is terrible to judge others from my expectations, I know, but I would prefered, before you just decided to jump over me, to ask me for a date, so you had told me about your favorite food, the music that you like, your projects, I would have wanted to know everything about you, you seemed so fascinating from a distance. If you had followed my plan (and here I am drawn a wry smile), I would have evaluated the possibility of seeing you again, and of truly opening myself up. Would I have thought about the possibility of falling in love again after so much time? I do not know.
Apparently, people have forgotten the art of Making Love to another, and I do not mean physical and carnal love. I mean emotional intimacy, maybe even, to give the basic human respect to one another. Apparently everyone has decided that they want to feel fast and straight to the point. And they just want to feel pleasure, and save that pleasure for themselves. If I analyze it coldly I understand it, it's just that it happens to me again and again it exhausts me. Is it because I never think that things could get out of control? Is the relationship of my pluton and venus and mars? Is it because people no longer exist and we only live like animals? Ay Silvana, What an annoyance to analyze the same subject again and again! It is what happens to you in this incarnation and period.


Sometimes I feel like if I am a blind man sticking out of the darkness trying to find sublimated experiences, is it because I'm neurotic? Is it because I need more beauty, more harmony each time? Sometimes I think these things happen to me just to write a great book about everything that did not happen, and not because I did not want to, although I do not blame you either, as I did not blame others. You are also the mirror of me so in some twisted and secret way we are the same? I remember when J, I thought that our real issue was that we were seekers. If that is the premise of everything, it is not so bad. I can not blame myself for trying compulsively to find other arms, other kisses, another place. I suppose that oneself is never satisfied, there is always a defect, an issue: This shitty illusion of achieving perfection ruins everything. Maybe that's all I have to understand and stop thinking about what is not, but what exists.Lessons of humility and humiliation necessary in this incarnation. Humiliation as a lesson for my ego. As a reminder of all the lives lived and all the lives to come, if I think like that, this is nothing. Your silence, what relief!, does not mean anything.

viernes, 20 de julio de 2018

In between eclipses.



  


 


"Es porque me gusta todo lo que estalla, todo lo que desborda fuera de sí de un momento a otro. Un cambio de estado inmediato, un milagro, una ruptura, un cambio de frecuencia, una fuga, una transformación"
 
No sé porqué me obsesioné con estos colores, y porqué siento el impulso de mantenerme en ellos un tiempo. El fin de semana tuve este impulso de pintar sin parar, de terminar las pinturas que había empezado hace meses y de empezar nuevas. Compré nuevos lienzos y pensé que es buena idea pintar en estos colores hasta que se me acabe el deseo de hacerlo. Me puse un límite: 12 pinturas. Luego no sé muy bien qué sucederá. ¿Acaso alguien lo sabe? Tengo la oportunidad de explorarlos al límite y es lo que haré. Estoy pintando flores, y empiezo a sentir el deseo de pintar otras cosas, pero quiero tocar el límite de este tema y ver qué sucede.
Al principio pensaba que iba a pintar sus retratos pero luego se me acabó la nostalgia por lo que nunca fué, y qué alivio! después de mucho tiempo, por fin siento que estoy curada! y también siento un nuevo comienzo de algo totalmente desconocido, como si hubiera soltado finalmente los recuerdos, me siento ligera y extraña. Supongo que esa extrañeza son estos colores, estos tamaños, estos formatos. Estoy en 2018, limpia, vacía, en blanco, 2018, d o s m i l d i e c i o c h o. 
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CAN I CALL YOU MINE?
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"It's because I like everything that explodes, everything that overflows from one moment to another, an immediate change of state, a miracle, a rupture, a change of frequency, a flight, a transformation"
.I do not know why I became obsessed with these colors, and why I feel the urge to stay in them for a while. Over the weekend I had this impulse to paint without stopping, to finish the paintings that I had started months ago and to start new ones. I bought new canvases and I thought it was a good idea to paint in these colors until the desire to do so was over. I put a limit: 12 paintings. Then I'm not sure what will happen. Does anyone know? I have the opportunity to explore them to the limit and that is what I will do. I am painting flowers, and I begin to feel the desire to paint other things, but I want to touch the limit of this theme and see what happens.
.At first I thought i was going to paint their portraits but then I ran out of nostalgia for what never was, and what a relief! After a long time, I finally feel that I am healed! and I also feel a new beginning of something totally unknown, as if I had finally released the memories, I feel light and strange. I guess that strangeness are these colors, these sizes, these formats. I am in 2018, clean, empty, blank, 2018, t w o t h o u s a n d a n d e i g h t e e n.