viernes, 7 de septiembre de 2018

El veneno es la medicina.


  

Facing tempests of dust, 
I'll fight until the end
Creatures of my dreams, 
raise up and dance with me
Now and forever

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Estuve en Querétaro, visitando a mi amigo Y. Me contó de sus idas y venidas, de su dolor secreto, y de su habilidad para concentrarse en el presente. Lo quiero mucho, no puedo evitar verlo como un hermano mayor y amo escuchar todas las cosas que me cuenta sobre sí mismo. Él es quizá ya, mi única conexión con el misterio del mundo masculino. Dormimos hablando y despertamos antes del amanecer para hacer yoga. La clase de diversión e intimidad que necesito está ahí para mí, en su pequeño departamento en el centro de esa ciudad. 
Un día, después de clase, voy caminado por la calle, mirando un edificio en el centro con un jarrón esculpido en uno de los frisos, el jarrón tiene una especie de símbolo que me parece una serpiente, y entonces un pensamiento (o recuerdo), vino de la nada a mi cabeza: "el veneno es a menudo la medicina".
La noche anterior,  mientras hablaba de ti, me enviaste un mensaje. A veces me pregunto cómo es que voy a liberarme del pasado, y que quizá he estado haciendo todo mal. Los antiguos, siempre supieron que las enfermedades tratan de mostrarnos algo, que hay cierta sabiduría que podemos adquirir a través de la enfermedad. Pienso que con los dolores y duelos sucede igual. El problema de lo no resuelto es que no nos deja avanzar, y yo no quiero cargar con dolores de hace tanto durante toda esta encarnación. Quiero ponerle remedio. Tomo el autobús un día, casi por impulso, porque siento que si me quedo más tiempo con Y, no podré irme ya nunca. 
En el camino de regreso lloro mientras la ciudad va quedando atrás y luego, para sorpresa mía, una de las pocas pelis que me importan realmente en la vida, está en el menú de pelis del autobus. Si viviéramos con menos miedo a perder, menos miedo a amar, a cambiar, seríamos libres. Eso quiero. Eso haré.
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Sketchbooks - Sketchbook Verano 2018
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I was in Queretaro, visiting my friend Y, he told me about his comings and goings, about his secret pain, and about his ability to concentrate on the present. I love him very much, and I can not help but see him as an older brother and to love listening all the things he tells me about himself, about his story. He is perhaps already, my only connection with the mystery of the masculine world. We slept talking and woke up before dawn to do yoga. The kind of fun and intimacy that I need is there for me, in their small apartment in the center of that city.One day, after class, I walk down the street, looking at a building in the historic center, the building had a vase sculpted in one of the friezes, the vase has a kind of symbol that looks like a snake, and then a thought (or memory) , came from nowhere to my mind: "poison is often medicine". 
 The night before, while I was talking about you, you sent me a message. Sometimes I wonder how I'm going to get rid of the past, and maybe I've been doing everything wrong.The ancients always knew that diseases try to show us something, that there is a certain wisdom that we can acquire through illness. I think that with the pains and mournings it happens the same. The problem of the unresolved is that it does not allow us to move forward, and I do not want to carry sorrows so long during this whole incarnation. I want to remedy it. I take the bus one day, almost on impulse, because I feel that if I stay longer with Y, I will not be able to leave anymore. 
On my way back home, I cry a little while leaving the city, and then to my surprise, one of the few movies that really matter to me in life is in the bus movie menu. If we lived with a little less fear of losing, less fear of loving, of changing, we would be free, becasue we are already eternal. That is what I want. I'll do that.

jueves, 16 de agosto de 2018

Rindiéndote en silencio.


Jueves 16 de agosto de 2018. 
En la mañana fuí a yoga, el salón estaba lleno y poco a poco se convirtió en un sauna trayéndome a la memoria el año que viví en Chiapas. Tuve un momento en el que sentí el oleaje y el calor de los otros, el tiempo detenido, una sensación de unión, un deseo de silencio y permanencia, una lucha interna por mantenerme en ese placer que en realidad dura un segundo porque ya cambiaste de posición, ¡qué ganas de descansar en ese calor, en ese oleaje, que sea una roca que sostenga el mundo! Al final de la clase en shavasana, lloré como cuando vivía en San Cristóbal, pero esta vez no era la montaña lo que veía desde la ventana, era Bellas Artes.
Estuve pensando en ti, quizá porque reapareciste tímidamente un día, y hoy, respondiste el correo que te envié en octubre de 2017 para ponernos al día. Dices que tu cumpleaños 42 se acerca, quieres verme para contarme sobre tu amor prohibido mientras acampamos en no sé donde. No estás bien, pero estás en paz, sientes hastío del trabajo y creo que soledad, tu hijo tiene ya diez años y sientes que nunca pudieron conectar. A veces me pregunto ¿qué se supone que hagamos con todas las batallas perdidas, con todo lo que nunca fué en nuestras vidas?
Luego recibo un mensaje tuyo, ¿que pasa si no quiero que sepas nada de mí? Han pasado 4 años, pero a veces siento que ninguno. Dices que quieres que te desbloquee de mis redes, hahaha, de instagram querrás decir porque eliminé mi cuenta de twitter. No puedo, lo siento, anyway, eres ese ruido sordo de fondo; no necesito tus comentarios en mi ig ¿para qué construir una canción que ya no puede ser cantada? Eres una nota siempre en el fondo, ¿no puedes conformarte con eso? ¿No estás feliz con eso? Sigue cantando tu canción para otra, no quieras venir a intentar susurrarme palabras que no valen nada, que no significan nada, sigue cantando tu canción para esa otra que conseguiste en el mismo momento en el que me fuí de nuestra casa. Déjame sola abrazando mis rocas, charlando con las aves con las que nunca pude hacer un nido nuevo, déjame sola en mi montaña de pureza, sabe que te convertiste en esa nota melancólica que suena todo el tiempo en el fondo de todo.
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In the morning I went to yoga, the room was full and little by little it became a sauna bringing back to me the memories of the year I lived in Chiapas. I had a moment in which I felt the waves and the heat of the others, the time stopped, a sense of union, a desire for silence and permanence, an internal struggle to maintain myself in that pleasure that actually lasts a second because you have already changed the asana, what a desire to rest in that heat, in that swell, that is a rock that sustains the world! At the end of the class in shavasana, I cried like when I lived in San Cristóbal, but this time it was not the mountain that I saw from the window, it was Bellas Artes.
I was thinking about him, maybe because he reappeared timidly one day, and today, answered the email I sent you in October of 2017 to catch up. You say your 42nd birthday is coming, you want to see me to tell me about your forbidden love while we camped in I do not know where. You are not well, but you are at peace, you feel bored about your current work and I think that you feel loneliness, your son is already ten years old and you feel that you could never connect with each other. Sometimes I wonder what we're supposed to do with all the battles lost, with everything that was never happened in our lives?
.Then I receive a message from you, what happens if I do not want you to know anything about me? It's been 4 years, but sometimes I feel none. You say you want me to unlock my networks, hahaha, instagram you want to say because I deleted my twitter account. I can not, I'm sorry, anyway, you're that dull background noise; I do not need your comments in my ig, why build a song that can not be sung anymore? You're always a note in the background, why can not you settle for that? why are not you happy with that? Keep singing your song for another girl, do not want to come and try to whisper words that are worthless, that mean nothing, keep singing your song for that other you got at the same time I left our house. Leave me alone hugging my rocks, chatting with the birds with which I could never make a new nest, leave me alone in my mountain of purity, know that you became that melancholy note that sounds all the time at the bottom of everything.

lunes, 6 de agosto de 2018

2.30 am


Hola:
Ya te ví, quisiera que dejaras de espiarme.
Hubiera preferido mil veces que te hubieras acostado conmigo en lugar de hacer esa salida misteriosa y torcida y enferma la última vez que te ví. Por lo menos habria tenido la certeza del patán que quizá eres. Pero, pues no. No lo hicimos porque es posible que no eres un patán, estás un poco loco sí, pero ¿acaso no todo lo que atraigo es así? Te perdono por ser excéntrico y haber hecho esa marca dentro de mí sin siquiera ponerme un dedo encima, Te odio, porque como deseaba hablarte toda la noche y escuchar tus historias y tus cuentos de hadas y sentir que me estallaba la cara y el pecho, quería sentir como no podíamos dejar de chocar con nuestras palabras, con nuestra energía, como las olas que rompen en las rocas una y otra vez, lavando la orilla, una y otra vez, una y otra vez, el mar y tus palabras sobre él.
A veces me agota verte ahi rondando en mis historias de instagram, siendo un número muy especifico de un lugar muy específico del otro lado del mar, leyendo mi blog. Y pienso, ¿porque no lo hicisiste de verdad? ¿Porque no lo hice? Y en realidad lo sé, y lo sabes. Y equis no importa. Si lees esto, quiero que sepas que pienso en ti a veces pero sólo porque lo que nunca fué se hace más tentador que lo que ha sido. 
Y ya.
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Esto.
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Hello:

I saw you, I would like you to stop spying on me.
I would have preferred that you had slept with me instead of making that mysterious and twisted and creepy exit the last day I saw you. At least I would have had the certainty of the bad person that you may be. But, no, no. We did not do it because it is possible that you are not as bad as maybe I wish, you are a little crazy yes, but, is not everyone I attract are just like that?

I forgive you for being eccentric and having made that mark inside of me without even putting a finger on me, I hate you, because I wanted to talk to you all night and listen to your stories and your fairy tales and feel my face burst, and my chest burning , I wanted to feel our non stoping mouths, our words crashing in each other, like the waves that break on the rocks again and again, washing the shore, again and again, again and again, the sea and your words about it.
Sometimes I get exhausted seeing you there hanging around in my instagram stories, being a very specific number of a very specific place on the other side of the sea, reading my blog. And I think, why didn't you really do it? Why I did not do it? And actually I know, and you know it. And Meh! it does not matter. If you read this, I want you to know that I think about you sometimes, but only because what has never been is more tempting than what it has been.
And that's it. 

miércoles, 25 de julio de 2018

El deseo de dar. El deseo de recibir.


¿Fué tu mordida improvisada en mi cuello al despedirnos, la señal de que estabas sintiendo algo más profundo que sólo deseo? Es realmente que me equivoqué al pensar que eras especial y no eres? 
Es terrible juzgar a los otros desde mis expectativas, ya sé, Pero habría deseado que antes de lanzarte sobre mí, me hubieras invitado a salir, me hubieras hablado de tu comida favorita, la música que te gusta, tus proyectos, habría querido saber todo sobre tí, parecías tan fascinate desde la distancia... Si hubieras seguido mi plan (y aquí se me dibuja una sonrisa irónica), habría evaluado la posibilidad de verte de nuevo, y de abrirme verdaderamente. ¿Habría pensado en la posibilidad de enamorarme de nuevo después de tanto tiempo? No lo sé.
Aparentemente, las personas han olvidado el arte de Hacer el Amor a otro y no me refiero al amor físico y carnal. Me refiero a la intimidad emocional, tal vez incluso, al respeto más básico de los sentimientos del otro. Aparentemente todos han decidido que quieren sentir rápido y directo al punto, y que sólo quieren sentir placer, y guardar ese placer para sí mismos. Si lo analizo friamente lo  entiendo, es sólo que me suceda una y otra vez me agota. ¿Es porque nunca pienso que las cosas podrían salirse de mi control? Es la relación de mi plutón y venus y marte? ¿es porque ya no existen las personas y ya sólo vivimos como animales? Ay Silvana, Qué fastidio sobreanalizar el mismo tema una y otra vez! Es lo que te sucede en esta encarnación y punto.
A veces me siento como un ciego dando palos en la oscuridad tratando de encontrar la experiencia sublimada, es porque soy neurótica? es porque necesito más belleza, más armonía cada vez? A veces creo que estas cosas me suceden sólo para que escriba un gran libro de todo lo que no sucedió, y no porque yo no quisiera, aunque no te culpo tampoco, como no culpé a los otros. Eres también el espejo de mí, en alguna forma torcida y secreta somos iguales? Recuerdo que cuando J, pensaba que nuestro issue verdadero era que éramos buscadores. Si esa es la premisa de todo, no está tan mal. No puedo culparnos por tratar compulsivamente de encontrar otros brazos, otros besos, otro lugar. Supongo que uno nunca está satisfecho, siempre hay un defecto, un issue: esta maldita ilusión de alcanzar la perfección lo arruina todo. Quizá eso es todo lo que tengo que entender y dejar de pensar en lo que no es, pero en lo que existe.

Lecciones de humildad y humillación necesarias en esta encarnación. Humillación como lección para mi ego. Como recordatorio de todas las vidas vividas y todas las vidas por venir, si pienso en ello desde ese espacio esto es nada. Tu silencio, qué alivio!, no significa nada.
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Esto te gustaría
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Was it your impromptu bite on my neck when we said goodbye, the sign that you were feeling something deeper than just Lust? 
 Is it really that I was wrong to think you were special and you're not?It is terrible to judge others from my expectations, I know, but I would prefered, before you just decided to jump over me, to ask me for a date, so you had told me about your favorite food, the music that you like, your projects, I would have wanted to know everything about you, you seemed so fascinating from a distance. If you had followed my plan (and here I am drawn a wry smile), I would have evaluated the possibility of seeing you again, and of truly opening myself up. Would I have thought about the possibility of falling in love again after so much time? I do not know.
Apparently, people have forgotten the art of Making Love to another, and I do not mean physical and carnal love. I mean emotional intimacy, maybe even, to give the basic human respect to one another. Apparently everyone has decided that they want to feel fast and straight to the point. And they just want to feel pleasure, and save that pleasure for themselves. If I analyze it coldly I understand it, it's just that it happens to me again and again it exhausts me. Is it because I never think that things could get out of control? Is the relationship of my pluton and venus and mars? Is it because people no longer exist and we only live like animals? Ay Silvana, What an annoyance to analyze the same subject again and again! It is what happens to you in this incarnation and period.


Sometimes I feel like if I am a blind man sticking out of the darkness trying to find sublimated experiences, is it because I'm neurotic? Is it because I need more beauty, more harmony each time? Sometimes I think these things happen to me just to write a great book about everything that did not happen, and not because I did not want to, although I do not blame you either, as I did not blame others. You are also the mirror of me so in some twisted and secret way we are the same? I remember when J, I thought that our real issue was that we were seekers. If that is the premise of everything, it is not so bad. I can not blame myself for trying compulsively to find other arms, other kisses, another place. I suppose that oneself is never satisfied, there is always a defect, an issue: This shitty illusion of achieving perfection ruins everything. Maybe that's all I have to understand and stop thinking about what is not, but what exists.Lessons of humility and humiliation necessary in this incarnation. Humiliation as a lesson for my ego. As a reminder of all the lives lived and all the lives to come, if I think like that, this is nothing. Your silence, what relief!, does not mean anything.

viernes, 20 de julio de 2018

In between eclipses.



  


 


"Es porque me gusta todo lo que estalla, todo lo que desborda fuera de sí de un momento a otro. Un cambio de estado inmediato, un milagro, una ruptura, un cambio de frecuencia, una fuga, una transformación"
 
No sé porqué me obsesioné con estos colores, y porqué siento el impulso de mantenerme en ellos un tiempo. El fin de semana tuve este impulso de pintar sin parar, de terminar las pinturas que había empezado hace meses y de empezar nuevas. Compré nuevos lienzos y pensé que es buena idea pintar en estos colores hasta que se me acabe el deseo de hacerlo. Me puse un límite: 12 pinturas. Luego no sé muy bien qué sucederá. ¿Acaso alguien lo sabe? Tengo la oportunidad de explorarlos al límite y es lo que haré. Estoy pintando flores, y empiezo a sentir el deseo de pintar otras cosas, pero quiero tocar el límite de este tema y ver qué sucede.
Al principio pensaba que iba a pintar sus retratos pero luego se me acabó la nostalgia por lo que nunca fué, y qué alivio! después de mucho tiempo, por fin siento que estoy curada! y también siento un nuevo comienzo de algo totalmente desconocido, como si hubiera soltado finalmente los recuerdos, me siento ligera y extraña. Supongo que esa extrañeza son estos colores, estos tamaños, estos formatos. Estoy en 2018, limpia, vacía, en blanco, 2018, d o s m i l d i e c i o c h o. 
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CAN I CALL YOU MINE?
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"It's because I like everything that explodes, everything that overflows from one moment to another, an immediate change of state, a miracle, a rupture, a change of frequency, a flight, a transformation"
.I do not know why I became obsessed with these colors, and why I feel the urge to stay in them for a while. Over the weekend I had this impulse to paint without stopping, to finish the paintings that I had started months ago and to start new ones. I bought new canvases and I thought it was a good idea to paint in these colors until the desire to do so was over. I put a limit: 12 paintings. Then I'm not sure what will happen. Does anyone know? I have the opportunity to explore them to the limit and that is what I will do. I am painting flowers, and I begin to feel the desire to paint other things, but I want to touch the limit of this theme and see what happens.
.At first I thought i was going to paint their portraits but then I ran out of nostalgia for what never was, and what a relief! After a long time, I finally feel that I am healed! and I also feel a new beginning of something totally unknown, as if I had finally released the memories, I feel light and strange. I guess that strangeness are these colors, these sizes, these formats. I am in 2018, clean, empty, blank, 2018, t w o t h o u s a n d a n d e i g h t e e n.

viernes, 13 de julio de 2018

New moon in Cancer.




Viernes 13 de julio de 2018.

Desayuné el bagel de mozzarella más deli del mundo en la Santamaría (@alebrijecafe). En el camino de regreso al Centro, encontré estas flores blancas colgando de un árbol recién talado. Las pongo en un ramito en mi mano derecha y continúo caminando, atravieso el Monumento a la Revolución, Reforma, camino sobre Juárez a un lado de la Alameda. Voy toda vestida de negro y entro por Madero al Zócalo, caminando con el ramito de flores en la mano; algunas personas me sonríen y otras me miran acongojadas, ¿qué pensarán? — Me pregunto, siento más bien que estoy en un performance: Me siento una virgen mexica caminando al templo a ofrecer mi corazón. El sol brilla en lo alto, iluminándolo todo, no tengo miedo. Avanzo, todos los tiempos, todas las vidas, todas las posibilidades se abren.
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Suena

Today I had the more delicious mozzarella bagel at Santamaría La Ribera Neighborhood (@alebrijecafe). On the way back to my neighborhood on Downtown in Mexico City, I found these white flowers hanging from a newly felled tree. I put them on a bunch in my right hand and continue walking my way home, crossing the Monument to the Revolution, Reforma, Juarez Avenue I walk on through the Alameda. Today I go all dressed in black and I enter by Madero Street to the Zócalo, walking with the little bouquet of flowers in my hand; Some people smile at me and others look at me in distress. What are they thinking? - I wonder, I feel rather that I'm in a performance: I feel like a Mexica-aztec virgin walking to the temple to offer my heart. The sun shines on high, illuminating everything, I am not afraid. I move forward, all times, all lives, all possibilities open up. 
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Love this

martes, 10 de julio de 2018

Dejar atrás.





Escribo esto porque empecé a olvidar.
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Gran trino de agua rumbo al eclipse-luna nueva en Cáncer del 12 de julio 2018. Feeling my messy feelings. Dejando ciertas cosas atrás. #diarioastrológico

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Ordinary Pleasure

viernes, 6 de julio de 2018

The Weighing of the Heart.






 
 
En el Libro de los Muertos Egipcio se narra el momento en el que el difunto se presenta ante el dios Anubis,y su corazón es colocado en una balanza para ser pesado al mismo tiempo que una pluma. A la escena se le conoce como "la ceremonia del pesaje del corazón".
En la misma escena, además del difunto, sus guías espirituales y dioses y testigos, se encontraba el monstruo-demonio llamado Ammit, esperando el resultado de la prueba. Si el corazón resultaba más pesado que la pluma sería devorado por Ammit y con ello el occiso estaba destinado al olvido eterno. Si el corazón, en cambio, era tan ligero como la pluma, el muerto habría pasado la prueba y viviría en el jardín de la paz eterna.

Recuerdo que la primera vez que leí sobre esta historia en mis clases de historia de la cultura, me pareció fascinante y totalmente lógica la idea de vivir con la ligereza de una pluma, de cuidar nuestro corazón por sobre todas las cosas, aunque creo en la vida postmortem, creo también que nuestra capacidad para vivir de manera ligera en la encarnación terrenal es necesaria para poder acceder a las mejores experiencias, pero sobre todo, estar en contacto con nuestro corazón y mantenerlo saludable significa que podemos ser capaces de atraer y generar todas las oportunidades que deseamos para nosotros mismos.

Tener el corazón abierto al mundo es una de las cosas más difíciles de la vida, al menos para alguien piscis como yo, que sobredramatiza todo. Pero ya no quiero ser así. Quiero soltar la carga que significa la decepción de los otros.

Los últimos meses he tenido uno tras otro, tras otro golpe de realidad. La partida de J, la distancia de M, el beso de S, la muerte de mi pez, la pelea con R, mi infancia, mi desbalance energético, mis trigger points, mis espejos, mi incapacidad para encontrar el libro, esta sensación de que ya no me importan las cosas que antes me importaban, el entendimiento de ciertos aspectos en mi carta natal y lo que significan: el conocimiento muy profundo de mí misma, que es quizá lo que siempre he querido en la vida: entenderme. Pero qué sucede cuando ya llegaste a la raíz más profunda de tu temor y tu dolor y tu misterio? Qué sigue?

Esa es la gran pregunta en el aire.
Quizá mi respuesta es: cambiar de vibración, cambiar de canal, comprarme una docena de rosas al precio que sea, dejar morir lo que debe morir, arrancarse esa carcaza y la piel que cuelga herida.
Avanzar. Avanzar. Avanzar hacia la vibración anhelada. Sintonizar con el canal que quieres manifestar.

Transmutar.
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unfucktheworld
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In the Egyptian Book of the Dead is written the moment in which the deceased is presented before the god Anubis, and his heart is placed on a scale to be weighed at the same time as a feather. The scene is known as "the weighing of the heart" ceremony.In the same scene, besides the deceased, among his spiritual guides and gods and witnesses, was the monster-demon named Ammit, waiting for the result of the test. If the heart was heavier than the feather, it would be devoured by Ammit and with it the deceased was destined for eternal oblivion. If the heart, on the other hand, was as light as the feather, the dead would have passed the test and lived in the garden of eternal peace.I remember that the first time I read about this story in my culture history classes, I found the idea of ​​living with the lightness of afeather  fascinating and totally logical, of taking care of our heart above all things, although I believe in the postmortem life, I also believe that our ability to live a light life in the earthly incarnation is necessary to access the best experiences, but above all, being in touch with our heart and keeping it healthy means that we can be able to attract and generate all the opportunities we want for ourselves.

Having the heart open to the world is one of the most difficult things in life, at least for someone like me, a pisces sun, who overdramatizes everything. But I do not want to be like that anymore. I want to let go of the burden that the disappointment of others means.The last months I've had one after another, after another punches of reality. The departure of J, the distance of M, the kiss of S, the death of my fish, the fight with R, my childhood, my energy imbalance, my trigger points, my mirrors, my inability to find the book, this feeling of that I no longer care about the things that previously mattered to me, the understanding of certain aspects in my natal chart and what they mean: very deep knowledge of myself, which is perhaps what I have always wanted in life: to understand myself. But what happens when you have reached the deepest root of your fear and your pain and your mystery? Whats Next?

That is the big question in the air.


Maybe my answer is: change vibration, change channels, buy a dozen roses at any price, let it die, let it die, tear off that carcass and also your skin hanging wound. Move along. Move along. Move towards the desired vibration. Tune into the channel you want to manifest. Transmute.

lunes, 25 de junio de 2018

I embrace what is true.





My mind falls into your mind
I fall into your mind’s eye
Fall into divine
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La semana pasada R me regaló una cajita roja que contenía un espejo de mano y un peine de metal. 
La cajita tiene una marca en la tapa con tinta dorada y una caligrafía muy bonita: Mariza.
R me conoce bien y sabe que me gustan las cosas del pasado que son inusuales y que significaron algo especial hace mil años para alguien:
- "Lo compré para que hagas tus juegos de instagram stories, lo ví en una papelería en la Santa María y te lo traje porque parecía egipcio, pero ahora que lo veo me parece más bien chino"
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Sentí que la sincronía universal está hablándome del mismo tema que lleva dándome vueltas en la cabeza hace un par de meses: El espejo.
Con muchos raspones, estoy entendiendo que lo que soy adentro, se manifiesta afuera, y que todo lo que se presenta es un evento que yo provoqué directa o indirectamente. Hacer este shift mental está cambiando la manera en la que veo el mundo. Apesar de que lo sé, lo he sabido hace tanto, practicarlo en la vida cotidiana puede ser un desafío: es más fácil evitar el reflejo de la realidad que enfrentarlo.
Tomar responsabilidad por nuestras acciones, omisiones, deseos es quizás una de las lecciones más importantes en la vida, un signo de crecimiento real para las personas en este plano de existencia, mientras lo estoy aprendiendo, poco a poco siento deseos de romper todas las verdades inmóviles dentro de mí.  

Astrológicamente, nos espera un verano complejo: planetas transitando los nodos lunares y la serie de eclipses en camino tendrán como resultado una gran liberación kármica colectiva.

Será una oportunidad para hacer un restart y sanar heridas de hace mil años. Deseo cambiar las historias que me cuento a mí misma, cerrar los ojos y estar en otro lugar emocional, quiero ser libre de las ideas preconcebidas de mí misma y contarme una nueva historia sobre mí.

I embrace what is true, sea lo que sea, aunque no me guste lo que suceda o lo que vea, quiero moverme hacia el amor hacia la mayor sabiduría. Quiero tocar ambas cosas sin miedo... y sentir y vivir.
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Last week R gave me a red box that contained a set of hand mirror and a metal comb.The box has a mark on the lid with gold ink and a very beautiful calligraphy: Mariza. 

My dear friend R knows me well and knows that I like things from the past that are unusual and that a thousand years ago used to meant something special for someone somewhere:- "I bought it for you to do your instagram stories game stuff, I saw it in a stationary store in Santa Maria and I brought it because at first it looked Egyptian, but now that I see it well it seems more like Chinese". 

I felt that the universal synchronicity is telling me something about the same topic that has been spinning in my head a couple of months ago: The mirror.With many scratches, I am understanding that what I am inside, manifests itself outside, and that everything that is presented is an event that I provoked directly or indirectly. Making this mental shift is changing the way I see the world. Even though I know it, I've known it so long ago, practicing it in everyday life can be a challenge: it's easier to avoid the reflection of reality than to face it.Taking responsibility for our actions, omissions, desires is perhaps one of the most important lessons in life, a sign of real growth for people in this plane of existence, while I am learning it, little by little I feel the desire to break all the truths and miths inside me.Astrologicaly a complex summer awaits us: planets transiting the lunar nodes and the series of eclipses on the way will result in a great collective karmic liberation.An opportunity to restart and heal wounds from a thousand years ago, I want to change the stories I tell myself, closing my eyes and to be in another emotional place, I want to be free of my preconceived ideas and tell a new story about me.I embrace what is true, whatever it is, even if I do not like what happens or what I see, I want to move myself to greater love and greater wisdom. I want to touch those things without fear, I want to feel, I want to live.

miércoles, 13 de junio de 2018

The way things break.






Capitán Garfio mi pez betta murió hace unos días. Siento su ausencia y en ella reconozco cuanto alegraba mis días. Con su partida llegó la lluvia, el verano, la temporada de eclipses, los recuerdos y las despedidas.
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Hoy hice la carta astral del día en que hace mil años te conocí. En ese tiempo el nodo norte estaba en Acuario, en este momento está en Leo, su opuesto perfecto. Acuérdate de ese verano en el que me abrazabas contra tí para que no me mojara en la lluvia de Julio, o cuando te hiciste novio de V y seguías viéndome a escondidas, acuérdate del día en el que me llamaste eufórico por teléfono para decirme que no era lesbiana y tambiénn aquel verano años después, en el que apareciste de la nada a decirme que me amabas, llorando desconsolado mientras besaba en silencio las lágrimas que corrían por tus mejillas porque era demasiado tarde, estaba casada.
Feliz no aniversario. Feliz no aniversario. Tú y todos los espejos que siguieron después de ti. Reflejos de mis propios fantasmas.
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2018: Tenías razón cuando dijiste que no me sucedía porque yo no quería. Es el miedo. Siempre ha sido el miedo. Pero porque no entendía que en realidad es el espejo, el artificio del espejo el que necesito para terminar de comprender de que se trata el mundo.
En mi montaña de puta perfección y paz y virtud todo es estéril, yermo y vacuo. Sin el espejo me siento aquí a mirar todo desde la comodidad, sin tocar mis propios defectos encontrándolos en el otro.
En el mundo se encarna para vivir, para equivocarse, para sentir, para morir y luego volver a la vida.
¿Cómo es que he pasado tanto tiempo en el suelo frío de mi celda?
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I am such a student of Life. I embrace what is true. Even when things break apart I know how to open myself.
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Mientras tanto suena esto.
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A few days ago, Captain Hook my betta fish passed away. I feel his absence and in it I recognize how happy my days were. With his departure the rain, the summer, the eclipse season, very old memories and farewells came.
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Today I did the astral chart of the day I met you a thousand years ago. At that time the north node was in Aquarius, is in Leo now, it's perfect opposite. Remember that summer when you hugged me against you so I would not get wet in the rain of July, or when you became boyfriend of V but you kept seeing me secretly. Remember when you did call me euphorical, telling me on the phone that I was not a lesbian and also that summer years later, when you came from nowhere to tell me you loved me crying disconsolately while I was kissing your tears flowing trhough your cheeks in silence because it was too late I was already married.
Happy not anniversary Happy not anniversary You and all the mirrors that followed after you. Reflections of my own ghosts.
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2018: You were right when you said it did not happen to me because I do not want to. It is fear. It has always been fear. But because I did not understand that in reality it is the mirror, the artifice of the mirror that I need to finish understanding what the world is about.In my mountain of fucking perfection and peace and virtue everything is sterile, barren and empty. Without the mirror I sit here to look at everything from the comfort, without touching my own faults, finding them in the other.In the world, we incarnate to live, to make mistakes, to feel, to die and then to return to life.How is it that I've spent so much time on the cold floor of my cloister cell? 

viernes, 8 de junio de 2018

Queda mucho por aprender.


Poco a poco fuí creando un rincón rosa en el lado derecho de mi escritorio frente a mi computadora. La razón por la que lo empecé no fué por simple inventadez, es un conjuro para suavizar mi energía masculina (ubicada según las antiguas ciencias en el lado derecho del cuerpo) y conectar con mi lado femenino, con mi venus natal y mi sol. Desde que tuve el evento en el tobillo y la pierna derecha he tenido que prestar atención a la manera en la que uso mi energía masculina para no perder el balance y lastimarme otra vez. Así, hace tiempo que hago todo este tipo de cosas para complacer a mi venus y a mi luna natales.

Me gusta la idea de mover-modificar la realidad exterior, para transformar la naturaleza interior, y viceversa. Haciendo esto, sólo quiero realmente masterizar el arte de la vida, que muchas veces simplemente significa fracasar y volver a empezar. 

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Little by little I started creating a pink corner on the right side of my desk in front of my computer. It is not really an uncounsciouss act, it is a spell to soften my masculine energy (located according to the old sciences on the right side of the body) and connect with my feminine side, with my natal venus and my sun. Since I had the event in my ankle and right leg, I had to pay attention to the way I use my masculine energy to not lose balance and hurt myself again. So, I've been doing all this kind of things for a long time to please my natal venus and my moon.

I like the idea of moving-modifying the external reality, to transform the inner nature, and vice versa. By doing this, I just really want to master the art of life, which often means simply failing and starting over.


NUEVA OBSESIÓN 


Siempre pienso que sólo tenemos que aprender a ver el potencial ilimitado de la realidad. Porque para bien y para mal, las posibilidades son infinitas, pero si todos tuviéramos una visión común positiva, gigante, brillante, trascendente, podríamos materializarla. Los que saben esto, nos entretienen con ilusiones, pero en la nueva era, podremos usar esa conciencia para co-crear una nueva realidad... ó nos iremos de aquí a la otra dimensión como hicieron los mayas ;-)
Anyway, todas las dimensiones corren paralelas. todos los tiempos, todas las posibilidades... Con qué dimensión queremos conectar? esa es la GRAN PREGUNTA.
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I always think that we just have to learn to see the unlimited potential of reality. Because for better or worst the possibilities are endless, but if we would had a positive, giant, brilliant, transcendent common vision, we could materialize it. Those who know this entertain us with illusions, but in the new era, we will learn to use that consciousness to co-create a new reality ... or we will go from here to the other dimension as the Mayans did ;-)

Anyway, all dimension, all times, all the possibilities,
run in parallel to this one... With what dimension do we want to connect? That is the big question.

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There Are No Laws of Physics. There’s Only the Landscape